Queeriser le consentement

Pratiquer le consentement et y réfléchir sont des éléments cruciaux dans n’importe quel parcours sexuel pour protéger la santé et le plaisir. En tant que personnes queers, nous sommes souvent exclues des conversations et de l’éducation entourant le consentement en raison de l’hétéronormativité.

Le consentement, c’est quoi?

Le consentement est une entente entre des personnes qui est souvent conclue lorsqu’on demande ou donne la permission de faire quelque chose. Le consentement doit être libre. Certaines pressions peuvent nous pousser à donner notre consentement là où on ne le donnerait pas autrement. Il est important de faire attention aux pressions potentiellement ressenties par vous-mêmes ou par les personnes avec qui vous êtes en relation. Il existe de nombreux types de pressions, incluant les pressions autoritaires, sociales, romantiques, entre pairs et avec soi-même.

  • La pression romantique provient d’une personne avec qui l’on partage un lien romantique et peut inclure la manipulation, la culpabilisation et la supercherie. (Si une personne vous dit que vous « feriez quelque chose si vous les aimiez vraiment », c’est un gros red flag!)
  • La pression provenant de soi-même est celle que l’on s’impose en fonction d’idées ou de messages intériorisés de la société et des gens qui nous entourent.

Le consentement nécessite un esprit clair 

  • La consommation d’alcool ou de drogues peut complexifier le consentement. Si une personne n’a plus l’esprit clair, elle ne peut pas donner son consentement. 
  • Les émotions fortes peuvent aussi embrouiller notre esprit et notre capacité à prendre des décisions.  
Le consentement est nécessaire pour chaque nouveau geste (et peut être retiré à tout moment)

 

  • Nous ne pouvons pas présumer qu’accepter un geste, comme faire des câlins, signifie qu’on a la permission pour d’autres gestes, comme embrasser. 
  • Nous ne pouvons pas non plus présumer que, juste parce qu’on a déjà eu l’accord d’une personne dans le passé, on a encore sa permission pour répéter le geste. 
  • Les présuppositions entourant les désirs d’une personne sont souvent fondées sur des scénarios hétéronormatifs. Il est tout à fait commun et valide de s’intéresser à certaines pratiques sexuelles et non à d’autres, et que ces préférences changent d’une interaction à l’autre. 

Comment pratiquer le consentement?

Comment négocier le consentement dans le moment sans gâcher l’ambiance? 

  • Offrir des exemples de façons de demander le consentement avec une approche décontractée 
  • Demander à sa·on partenaire ce qu’iel aime et écouter ce qu’iel répond.

Il est important d’être quelqu’un·e à qui les gens se sentent à l’aise de dire non.

  • C’est normal d’être déçu·e quand on se fait dire non, mais ces sentiments nous appartiennent.
  • Nous devrions toujours valider et encourager les « nons » de nos partenaires.
  • En cultivant notre capacité à bien recevoir les « nons », on aide les personnes autour de nous à se sentir en sécurité. Cela prévient des torts potentiels et nourrit l’intimité.


Comment lutter contre l’hétéronormativité dans nos pratiques du consentement?

  • Reconnaître que n’importe qui peut causer du tort ou en subir 
  • Rejeter les scénarios hétéronormatifs entourant la romance et la sexualité (en faveur d’une communication ouverte et claire)
  • Élargir nos idées entourant ce qu’est le « sexe »

N’oublie pas...

Le consentement, c’est sexy! Pratiquer le sexe à moindres risques implique de s’assurer que le sexe en question est consensuel pour toutes les parties impliquées. 

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